Платье, кольцо и Фата Моргана

На этой неделе в моей семье намечается праздник — младшая сестра выходит замуж. И если ранее в честь этого события я писала про любовь, то в этот раз мы поговорим конкретно об этом важном церемониале, полном чудес и откровений. И не удивляйтесь, если после четверга я буду перечислять то, чего никогда не стоит делать во время свадьбы. 
У меня двоякое отношение к свадебному разгулу — швырянию денег, пьянству, разврату, пошлым конкурсам, идиотским шарикам, безумным нарядам женщин, жутким танцам и прочему. С одной стороны, это абсолютное зло. Даже если сделано более-менее со вкусом и пристойно. С другой стороны, это необходимое зло для закрепления социальных связей. То есть, если Вы поддерживаете традиционный институт брака и семьи, то позорная свадьба — просто необходима как воздух. Это как дионисийские оргии в традиционных обществах, снижающие градус агрессии и сохраняющие равновесие в мире. Тем более, что общий позор сближает людей  больше, чем даже общее счастье, поверьте мне на слово.

Между тем, это пока лишь теория. Ужасающий по своему разгулу недавний девичник (мальчишник ему проиграл всухую) оказался для меня суровым испытанием. Шутить несколько часов исключительно про алкоголь и парней, танцевать и выглядеть энергичной, счастливой и крутой оказалось очень и очень сложно. Поэтому я серьезно психологически готовлюсь к свадьбе, по традиции вспоминая всевозможные примеры поведения образцовой сестры невесты из кино. Хотя девичник уже показал несостоятельность всевозможных его кинокопий.

Заметьте, в американских фильмах незамужняя сестра невесты частенько выступает в роли главной героини. И как же она может себя вести? Например, направить всю свою нерастраченную энергию на поиски своих бывших, чтобы не превысить положенное для среднестатистической женщины число любовников, потратив все лишние деньги; попытаться угодить деспотичной маме и при этом постоянно упокаивать невесту. Добиться одобрения матери, резко понять, что это не главная цель в жизни, подорваться и броситься в объятья к обаятельному донжуану с гитарой. А что? Проверено фильмом «Сколько у тебя?»

Еще можно приехать на свадьбу с красавцем, которого арендовала для повышения своего статуса в глазах родных, старых друзей и бывших любовников. Стесняться, бояться всего и вся, потом упиться до потери памяти и соблазнить своего оплаченного спутника. Потом можно и дальше вести себя как подстреленная утка, фрустрируя по поводу прошлого, дергаясь от каждого укола не слишком чутких родных. Обидеться на человека, которого тебе вроде бы никто и ты его всего лишь купила, а потом отправиться с ним на настоящее свидание. Вот только денег на Дермота Малруни из фильма «Жених напрокат» у меня нет, да и сердце требует скорее Майкла Питта из «Мечтателей». Он и к платью больше подойдет.

Конечно, это довольно фантастичные варианты, предполагающие какую-то серьезную замороченность на идее свадьбы. На самом деле, можно взять этакую шаблонную серединку. Итак, нужно отчаянно переживать по поводу своего одиночества, натягивая неестественную маску радости на перекошенное лицо, при этом плеваться ядом из-за каждого лишнего слова в свой адрес. Перепить и переспать — неважно как и с кем. Поругаться и помириться со всеми близкими, обязательно по-фрейдовски жарко  — с родителями. Постоянно подрываться, чтобы сделать важное признание, открыть глаза или закрыть их к черту. Реветь, созерцая свою старую детскую комнату в родительском доме. Умиление, трогательная речь и слезы облегчения, что все закончилось, ёшкин кот!

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.